Vi på THY.pt ønsker alle godt nytår!

Vi på THY.pt ønsker alle godt nytår!

Sigurd Zweistein

ønsker jer alle en behagelig og underholdende indgang til det nye år, men skal dog advare mod visse negative følger af nytårsaften.

Vi ved, der kan forekomme væskeindtagelser, der kolliderer med den såkaldte fornuft, og denne ekstraordinære tilførsel af forskellige stoffer, herunder alkohol, der nedenfor forklares af en nogenlunde ædru fysiklærer, kan forårsage uheldige bivirkninger.

Da det er enormt længe siden, at denne redaktør har befundet sig i samme prekære situation om ovenstående tegning tydeligt beskriver, skal det ikke udelukkes, at nutidens ungdom ikke længere indtager samme position, men blot udbringer maveindholdet, hvor der er plads og offentlig ro og orden.

En bænk kan være løsningen på balanceproblemer, der akut ikke uden videre kan forbedres.

vigtigst

at bemærke, at alkoholholdig væske og bilnøgler er inkommensurable størrelser, der ikke på nogen måde må forefindes hos samme person på en sådan måde, at der både er for meget af det ene i maven og for meget af det andet i lommen.

Et godt tip er på forhånd for hinanden at udpege transportløsningen efter festen.

fysiklærer Holger Alkoholsen lirer sin viden af:

Alkoholerne inddeles i tre kategorier:

  • Primære alkoholer, hvor OH-gruppen er bundet til et C-atom, der kun er bundet til højst ét andet C-atom, dvs. indeholder strukturen -CH2OH.

Generel formel for primære alkoholer:

  • Sekundære alkoholer, hvor OH-gruppen er bundet til et C-atom, der er bundet til netop to andre C-atomer, dvs. indeholder strukturen >CHOH.

Generel formel for sekundære alkoholer:

  • Tertiære alkoholer, hvor OH-gruppen er bundet til et C-atom, der er bundet til tre andre C-atomer. En tertiær alkohol indeholder atomgruppen COH.

Generel formel for tertiære alkoholer:

En alkohol med mere end én OH-gruppe kan falde inden for flere af ovennævnte kategorier. Et godt eksempel er glycerol, der indeholder tre OH-grupper – to primære og en sekundær. Alkoholer er meget svage syrer (svagere end vand) med en pKs på 24. Ved kondensation af en alkohol med en carboxylsyre, et anhydrid eller et syrechlorid dannes der en ester. Alkoholer er moderat stærke nukleofiler. Ved nucleofil substitution af et organisk halogenid med en alkohol dannes en ether. Under syrekatalyse kan alkoholer eliminere vand under dannelse af alkener. Tertiære alkoholer eliminerer hurtigere end sekundære, som igen er hurtigere end primære.

 

Skål!

For os ældre er nytår træls

For os ældre er nytår træls

Sigurd Zweistein udtaler:

 

Jeg ønsker lige at pege på nogle områder, som I læsere, der er en smule yngre, nok ikke har tænkt på.

For det første er hvert nytår en strakt og vippende pegefinger til os ældre om, at tiden ubønhørligt skrider derudad. Det er ikke længere sjovt at fylde år, fordi vi har at gøre med ret store tal.

For det andet var der engang det element med nytårsaften, at man kunne drikke sig i hegnet, vågne næste morgen med tømmermænd ved siden af en ukendt, dejlig pige, som man ikke vidste, hvorfor lå lige der og først senere fik forklaringen …

For det tredje: Det sker ikke igen! Medmindre man naturligvis er kommet til at drikke så meget, at man ikke kan huske sin egen kone. Hvilket lyder ret usandsynligt.

For det fjerde varer vinteren meget længere i vore dage end før. Lange underbukser er noget, vi ældre bærer med en vis selvfølgelighed og i øvrigt glemmer at smide før Sct. Hans.

For det sjette glemmer vi mere og mere. Vi husker knapt nok sidste års nytårsaften. Men vi kan dog endnu huske det der ungdomsprogram: En halvfemsårs fødselsdag.

For det syvende husker vi ikke så godt længere. Vi husker knapt nok sidste års nytårsaften. Men vi kan dog endnu huske det der ungdomsprogram: En halvfemsårs fødselsdag.

For det ottende: Vi ældre må ikke drikke alkohol i større mængder. Man skulle ellers tro, at med større alder og erfaring ville der være basis for flere procenter. Men nej, sådan er det slet ikke. Nå, har jeg nævnt det?

 

Forslag til præsidenten

Forslag til præsidenten

vi kan opnå meget,

hvis bare jeg får Grønland!

Mr. president!

Vi har hørt dit ønske om at få Grønland under dine vinger af sikkerhedsmæssige årsager. Det er også derfor, vi har et forslag om at bytte land, idet ingen af os sådan uden videre bare kan tage noget land fra den anden, vel?
Og den ene grund kan være lige så god som den anden, ikke?

  1. Vi thyboer - som resten af danskerne - stammer oprindelig fra området omkring ækvator. Vi havde sol dagen lang og savnede egentlig ikke rigtig noget. Men for 12.000 år siden besluttede Mette Frederiksen, at vi skulle flytte mod nord, og vi slog os ned i Danmark, herunder Thy.
  2. Det har vist sig at være godt nok i store dele af året, men uheldigvis savner vi solen og varmen i vinterhalvåret. Ikke bare på grund af de manglende D-vitaminer.
  3. Vi agter derfor at udnævne Ulla Vestergaard til vores udsendte guvernør over Californien, fordi her skinner solen hele tiden - også i vinterhalvåret. Californien skal nemlig være vores nye danske region, hvor vi overtager alle rettigheder og forpligtelser, og hvad dermed følger. Ulla har selvfølgelig meget at lære politisk set; hun er ikke så god til at manipulere med sandheden og skal lære at lyve. Her kan du, mr. president, være hende til umådelig hjælp.
  4.  Vi har brug for solen, og da vi samtidig elsker Californiens Chardonnay og Zinfandel-vine, vil vi kalde dette vores nye danske region for Vinland.
  5. Det hele uspringer jo af din beslutsomhed og viljestyrke til at indlemme andre landes dele i dit USA, hvilket har givet os denne gode idé. Når du kan, kan vi andre naturligvis også.
  6. Vi regner derfor med, at du er helt med på vores vidunderlige forslag. Du får Grønland, vi får Vinland. Hvis du i mellemtiden er kommet i tanker om, at du hellere vil have for eksempel Lolland-Falster, siger du bare til. Men Thy får du altså ikke. Så tror jeg, teutonerne griber til våben!

Om at bestille et juletræ online

Om at bestille et juletræ online

Tillid uden kontrol er ikke godt!

Sigurd: Jeg vil naturligvis gerne være den første med alting. Jeg tror, den, der har fået evnerne, har også forpligtelsen. Så da internettet opstår, kan jeg straks se mulighederne, mens folk omkring mig griner overbærende over min naivitet!

I midten af 90´erne fik vi internet, og efter de første øvelser derhjemme på hjemmecomputeren, som den hed dengang, fandt jeg ud af det smarte i at bestille ting over nettet.

I dag er det en selvfølge, men dengang var det noget nær revolutionerende. Mit mod var stort og uforfærdet, så jeg kastede mig ud i at købe en mus og et program til min Commodore 64. Det lykkedes, jeg var godt tilfreds, og triumferende fortalte jeg min familie, kone og to halvvoksne børn, at det var simpelt hen vejen frem!

Hen mod jul gik det op for mig, at det var vores tur i familien til at holde jul. Den geniale idé slog ned i mig, at jeg da bare kunne bestille juletræet over nettet! Det hang mig ud af halsen at skulle den der tur i skoven, finde det bedste træ, hugge det om i mit ansigts sved, slæbe det tilbage til bilen og stikke mig 100 gange undervejs for med møje og besvær at svine mit bagagerum til. Og så derhjemme skulle det ud igen, bilen skulle støvsuges, og først derfra kom der gang i julestemningen.

Her sprang jeg det hele over og bestilte, købte og betalte for et pænt juletræ, der kun kostede det halve af skovens ublu priser. Det ville blive leveret i god tid før juleaften.

Jeg fløjtede og var i godt humør hele december måned frem til dagen før dagen før lillejuleaften. En panderynke afslørede for min kone, at jeg var begyndt at få visse anelser. Jeg sagde ikke noget, men tilføjede henkastet, at i god tid før juleaften måtte være i morgen, dagen før lillejuleaften.

Men den dag gik også, og svedperler sprang frem og gled uophørligt ned ad de efterhånden talrige panderynker, jeg havde, da vi gik i seng.

– Kan du være helt sikker på, at det træ når frem, spurgte konen drillende.

Jeg svarede slet ikke, for jeg var overbevist om, at det nok skulle komme dagen efter, lillejuleaften.

Men juletræet dukkede ikke op, og nu ville jeg have fat i det svenske firma, der havde solgt mig træet. Der var telefonsvarer på! Panikken greb mig, og jeg travede frem og tilbage, men overbeviste mig selv om, at det nok var, fordi de havde helvedes travlt med at få sendt de sidste træer af sted.

Juleaften oprandt. Intet juletræ til vores familie. Klokken 14 opgav jeg og indrømmede, at vi ikke havde et juletræ. Om det var så vigtigt?

Jeg forlod huset i hast for ikke at få store, tunge ting i nakken. Jeg måtte gå den tunge gang til købmandens lukkede bagdør og spørge så mindeligt, om han da ikke havde et bette juletræ? Det havde han heldigvis.

Så julen blev reddet på målstregen. Men tilliden til internet-systemet var ødelagt og blev først genoprettet 10 år senere.

PS. Den første hverdag efter juleferien ringede det svenske firma til mig og beklagede. De kunne ganske enkelt ikke efterkomme alle de bestillinger, de havde fået og havde slet ikke taget højde for det. Jeg fik dog mine penge retur.

Sigurds diktatorskole. 2. klasse – og eksamen!

Sigurds diktatorskole. 2. klasse – og eksamen!

vi kan opnå meget sammen

- hvis bare jeg bestemmer!

Her følger anden klasse af kurset:
Hvordan bliver jeg diktator.
Baggrunden er i rød farve, for der klæber altid blod til en diktator.

Velkommen!

Staldfiduser

  1. Du sidder relativt sikkert i sadlen som diktator i det land, du har "erobret".
  2. For at være sikker i den sadel, skal du sørge for, at dine generaler ikke lider nød. Det betyder, at de skal forkæles med millionlønninger, kæmpeferiehuse med tjenestefolk og hele gøjemøjet, halve slotte til hverdagsbrug også med tjenestefolk og alt tingeltangel.
  3. Fremhæv så tit, du kan, soldaternes "opofrelse" og "indsats" for landet og giv dem en masse medaljer. De er billige, og signalværdien er høj.
  4. Vær  opmærksom på politiet. Undgå at begå den fejl, at du tror, det kun er militæret, der skal forkæles.
  5. Sørg for at lægge en smule til side til din alderdom. Opret konti i Lichtenstein, Andorra, Cayman Island og ellers i Rusland, Kina, Tyrkiet, Hviderusland, Iran og hvor dine venner ellers bor. Sørg derfor også for som nødvendig arbejdsindsats at blive et højt estimeret bestyrelsesmedlem af de største og vigtigste firmaer i dit land. Nogen, hvor bestyrelseshonoraret er højere end din faste gage på 100 millioner.

Inden for hjemmets fire vægge

  1. Hvis der er problemer i ægteskabet, skal du sørge for at gå så stille med dørene som muligt. Kan hun ikke være stille, må du desværre nok se i øjnene, at hun skal anbringes et sted, hvor ingen kan høre hende. Det kan være på havets bund iført cementsokker.
  2. Det kan dog kun ske, hvis hun tilfældigvis ikke er din svigerfars yndlingsdatter. Er hun det, skal du bede ham om et godt råd og se ked ud af det. Måske er du kommet til at lade din hånd hvile lidt for længe på en anden kvindes lår; måske er din tunge pludselig og uden din vilje i betænkelig nærhed af en tredje kvindes kind; måske har du spurgt en stuepige, om hun trængte til en rigtig mand; alt det kan undskyldes og behøver ikke være farligt for din stilling.
  3. Hvis du er jævnaldrende med din yndige svigermor, vil jeg dog hæve en pegefinger. Der er alt for mange af den slags i historien, og der kommer sjældent noget godt ud af at blive uvenner med din svigerfar. Især ikke, hvis han er general, og du endnu ikke har sendt ham på togtur til koldere egne

Små tips

Her til sidst vil jeg anbefale, at du af og til afholder pomp og pragt med militært isenkram; folket elsker den slags, hvor de skal stå og vifte med nationens flag. Vil de ikke det, er der plads på havets bund som allerede tidligere anført.

Skal du have de gamle med, hæver du deres pension en bette smule. Skal du have de unge med, arrangerer du store festivals med gratis øl og musik, hvor du henter de store kanoner fra USA. Til alle dem i midten sørger du for gode, stabile lønninger, som du låner til i udlandet. Du aftaler en tilbagebetalingsordning på ikke under 50 år. Så er du alligevel død til den tid.

Summa summarum

  1. Det er altid militæret, der bestemmer. Soldaterne er upolitiske; de skyder på dem, de får ordre til at skyde på
  2. Kald dit diktatur for demokrati; omdøb landet for at gøre det ekstra tydeligt, som for eksempel: Deutche Demokratische Republik eller Den demokratiske Republik Congo. Lav et slags folketing, så det får et skær af noget, der findes i andre lande; fortæl de dommere, du udpeger, at de sidder på din nåde og barmhjertighed, for ellers er der god plads på havets bund.
  3. Lad dig se med filmstjerner, på TV, i musikbranchen, i kulørte ugeblade.
  4. Hvis du er heldig, er der en pandemi lige om hjørnet. Den kan klare alt det for dig, du ikke selv formår!